GHEI IN LINEA.

Ecco la prima parte di una personalissima impressione sulle ciat ghei da me molto battute sempre e solo per curiosità intellettuale finalizzato al reperimento di materiale di studio.


Se dovessimo stilare una lista delle razze più attive, indefesse, refrattarie alla pigrizia, dopo le api e gli operai cinesi arriverebbero di sicuro i ghei. Per questa categoria infatti è assolutamente improponibile concedersi sosta o pausa quando si tratta di rimorchio. Per ottimizzare i tempi, anche quando si è a lavoro o si sta aspettando in cucina che l’acqua bolla, non c’è niente di meglio che piazzare il proprio profilo su una delle innumerevoli ciat ghei che si trovano sulla rete. Ce n’è per tutti: muscolosi, orsi, ragazzi della porta accanto, solo attivi, solo passivi, escort e credo a questo punto anche per cattolici (ma li si parla e basta).
Solitamente la prima e fondamentale cosa che si deve fare è avere un discreto buc fotografico dal quale attingere per le migliori pose della nostra vita.
Ovviamente non è fondamentale che le foto siano nuove né che siano nostre. Comunque verranno spacciata come tali. Forse è per questo che, dopo esser stati sedotti da un’istantanea che mostrava pelle liscia e muscoli tonici, può capitare che ci si trova davanti la mummia del cacciatore di Similaun che con aria sorpresa ti dice “pensavo di averti detto che la foto non era recentissima".
A questo punto quindi, per togliersi dall'imbarazzo, in genere scatta la proposta: “Beh, orma, visto che ci siamo…”.
Tentativi altrettanto estremi di giustificare una certa discrepanza tra foto e realtà possono avvenire anche di fronte ad evidenti differenze di peso: “beh, si ho preso qualche chiletto” (e si tratta di almeno 10 kg). Addirittura può avvenire che ci si trova davanti ad un’altra persona proprio: “Si, è vero, la foto è quella di un modello di Armani ma non noti una certa somiglianza?”
Superata la fase di selezione della foto si passa alla stesura del profilo vero e proprio. Le cose che qualsiasi ciat richiede sono più o meno le stesse che chiedereste ad un primo appuntamento, mentre siete persi gli uni negli occhi dell’altro, la candela brucia e il profumo di vino esala dai due calici di cristallo: cibo preferito, musica che ascolti, vacanze, dimensione del cazzo e ruolo sessuale. Ed è proprio tracciando il profilo che esce la tanto declamata fantasia degli omosessuali. Più che una scheda personale sembra di leggere un romanzo di Giul Vern.
Già dalla scelta dello pseudonimo si intravedono i primi sforzi di fantasia volti a lanciare timidi segnali di seduzione perché, a volte, “24cm” può convincere più di “Vero romantico”.
A cascata gli altri dati sono un susseguirsi di informazioni più o meno aderenti alla realtà.
Essendo entrato in un discreto numero di ciat (ripeto, solo per poi poterne scrivere) e avendo poi incontrato diversi suoi frequentatori (si sa, nella ricerca scientifica la popolazione deve essere sufficientemente ampia e poi mille è un numero relativo...) mi sento di aver ormai acquisito dati a sufficienza per fare certe considerazioni.
Partiamo dall’altezza: sotto il metro e ottanta barano tutti di almeno 3-5 cm. L’altezza ve la danno esatta solo oltre. Ho incontrato nani da circo che millantavano altezze improponibili: “Ma scherzi?! L’altezza me l’hanno presa alla visita del militare!” che, si sa, ha valore assoluto e scientifico come la stima delle vette alpine ad opera del CNR. Io sono basso (1, 68) e ho incontrato gente di unoeottanta che mi arriva alla spalla.
Sul peso si potrebbe aprire un capitolo intero. Anche qui si bara più della notte di capodanno quando si gioca a sette e mezzo con i parenti.
Solitamente anche qui si dichiara sempre qualcosa di meno ma c’è chi la fa davvero sporca. E se al momento dell’incontro avete la sensazione di essere finiti alla 7 per un'intervista a "Otto e mezzo" condotto da Ferrara, ecco subito pronta la scusa perché, non ci dimentichiamo che i ghei sono avvezzi all’arte della mistificazione e dell’improvvisazione sin dalla più tenera età: “no mamma. I tuoi tacchi li ho messi perché ho sentito che aiutano alla cervicale!”
In genere le giustificazioni vedono: al primo posto il periodo natalizio, anche a ferragosto. In seconda posizione, in netta ripresa rispetto agli anni ’90: la palestra. “Beh, si sa che la massa magra pesa più di quella grassa”. Terzo, un ever grin: la struttura ossea. Come diceva mamma: “tesoro, non sei grasso ma robusto”.
CONTINUA...